FC2ブログ

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


はぁ~

疲れたなぁ


スポンサーサイト

診察day 2

今日の診察では・・・
ちょっとショックな事もありました。

6年前に橋本病も併発し、ずっと様子見だったんだけど・・・
今日の検査結果で橋本病を診る検査項目3つのうち2つが異常値に。
こうなったのは初めてで。

それだけが理由ではないんだけど、ここずっとの検査結果を見ている主治医くんが
「橋本病の薬始めてみる?」と言ってきた。

主治医くん曰く
血糖がなかなか下がらないのも、体重が増えちゃってるのも、疲れやすいのも、甲状腺が悪さしてるんじゃないか?との事で。

まぁ、数字から言うと、また薬が必要って訳ではないんだけど、数字で判断するだけではないし。
治療始めてもいい頃かもよ
との事。

いつか来るとは思っていたけど・・・

とうとう来てしまいました・・・

まだ先だと思っていたんだけどなぁ・・・

なんかショックです。




診察day

今日は、今年最後の診察dayでした。
去年の11月に、前の会社で色々な事が起こり出して、精神的に追い詰められて・・・
泣きながらの診察がしばらく続いていた。

1月に仕事を辞めて
3月から新しい仕事を始めて
これで、コントロールも落ち着くかな
って期待していたのに、まさかのA1c急上昇ってゆう・・・

しかも、何故そうなったのか思い当たるふしもなく・・・
13年振りくらいに、A1cも11%まで上がってしまい、診察の度に落ち込む私に主治医くんは
「僕はひろさんのモチベーションを下げないようにする事が仕事だから」
と言って、どんなに結果が悪くても、その中から一生懸命良いところを探して褒めてくれました。

本当に・・・この1年は主治医くんの優しさが身にしみた1年。

検査結果を見て私が落ち込むなって思うと、主治医くんは私に結果をまぁ見せない見せない(笑)

一番長かった時は、診察始まってから20分以上経ってから、ようやく見せるってゆう(^-^;
結果も見ずに20分も何話してたのか不思議でしょうがないけど(笑)

とにかく私のメンタルを一番考えて下さっている主治医くん。

主治医くんの優しさに応えるためにも・・・
来年は、主治医くんと目標にしているところまで下げる‼

早すぎるの来年の抱負(^-^;


夢の変わり



今日は、通院&働いている病院に併設するこども医療センターのボランティアに行ってきました。

カメラを始めてからお世話になっているお店に行くと、たくさんのチビッこ達の写真が飾ってある。
それを見ていたら、病院がお家になっちゃっていて、そこから出られないチビッこの笑顔の写真を撮って、ご家族にプレゼントしたいなぁ
って思うようになった。

でも、今のご時世。院内での写真撮影は家族でもNGとのこと(>_<)

前に病棟でお誕生会をして写真を撮って、それをチビッこに渡すフレームを作ってと頼まれて作った事があったから、その時と同じ感覚でいたんだけど(/o\)

まぁ今は色々ありますからね。
残念だけど、いつか出来る事を願って、今はその時ではない。でも、いつか出来る日が来ると信じてカメラの腕を磨こう‼
って思ったら・・・

センターの周りの花壇をボランティアの方たちが手入れしているんですが、そこで咲くお花を撮ってくれませんか?
とのお話を頂いた。

年間で100種類くらいの花が咲くそうで、センターに来るチビッこの家族やお見舞いの方に、お花の事を色々聞かれるそうで。

で、ちょうど花の写真を外来にでも展示しようって話が持ち上がっていたそう。

チビッこの写真は撮れないけど、お花の写真でよければ・・・

もちろん、やらせて頂きます‼と、即答(*^.^*)

好きな事が何かの役人立つなら、嬉しい限りです。


1年かけて撮りためるので、まだ始まったばかり。
一番の夢ではないけれど、張り切る事が出来て、ありがたいなぁ


トラウマ その2

2つめのトラウマは・・・

急に大切な人がいなくなっちゃうんじゃないかってゆう怖さ。


お兄ちゃんが亡くなった時、同じ家に住んでいたのに3日顔を合わせていなかった。
3日、会わなかっただけなのに3日後会った時には、もぅ息をしていなかった。

極論かもしれないけど、人なんて1秒後だってどうなるか分からない。

お兄ちゃんの事を経験してから、3日音沙汰がないと
いなくなっちゃたんじゃないか・・・と思って不安で仕方なくなる。




このトラウマは、どうすれば解消できるんだろう。
トラウマその1の方は、いつかなくなると思うけど、その2は・・・分からない。


でも・・・自分でなんとかしなきゃならない事なんだよなぁ




トラウマ その1

なかなか解消できないトラウマが2つある。

1つは・・・恋愛。


1型発症後、2.3ヶ月の頃だったと思う。
その時、いいなって思う人がいたんだけど、その人にいきなり言われた 
「病気持ちは彼女とかお嫁さんには出来ないよね」って。

別に告白した訳じゃないし、1型の事も伝えた訳じゃない。
誰かから、私が治らない病気になったみたいだよ
って聞いて、私に言ってきた。

そうか・・・
私もぅ人を好きになれないんだ・・・
って思って、こんな身体いらないって思った。

その後も、色々あったなぁ。

そして九大に入院してる時に、年の近い既婚の男の先生に聞いた事がある。
「奥さんが1型でも結婚しましたか?」って

先生からは
「愛しいって思ったら、1型だろうと1型じゃなかろうと関係ない」って答えだった。

自分から聞いておいて何なんだけど・・・
その答えを私は信じられない。

ダメだね
実際にそれを実行してるとゆうか、実際選んでる人の言葉なら信じられるけど。
なら、聞くなって言われちゃいそう(^-^;

そんな風に思いながら、長く過ごしていた。
でも・・・逆だったらどうだろう?って思ったのは5年くらい前かな。

私が好きになった人が何かの病気だとしたら、それが理由で、私はその人を嫌いになるだろうか?

いや、その人のために何が出来るか考えるな。私は。

と、思ったら、広い世界の中には、私に対してもそんな風に思ってくれる人が1人くらいいるかもしれない‼
1型でも、そうじゃない病気でも、ちゃんと結婚してる人は沢山いる。
私も、したい。

惚れた男を幸せにする自信あるんですけどね(*^.^*)

だいぶ前向きにはなってきたけど、
病気持ちは彼女とかお嫁に出来ない
トラウマ。

1型でもいいよって人に出会えた時に、消えるんだろうな



辛い時

辛い時に
「助けて~」って
言える場所があるって
すごく大切。


いつか、そんな場所が
私にも出来るのかな


打ち損

木曜日のこと。
お昼ご飯の前に血糖測ったら
まさかの414( ̄ー ̄)

測った時に400台って・・・かなりの久し振り。

で、困ったわけです。
その日は、いつも2人体制でやっているお仕事の、相方がお休みの日。
相方が休みだと手伝いに来て下さる事もある営業さんも
「今日は行けないからね~」
って午前中に電話があったので、今日は完璧一人でミスなく終さなければいけないし、何より気分悪くなるなんて事は、ぜっ~~~~~たいにダメ。

1人ってゆうストレスで400まで上がったのか
それとも、
その日の朝、針を刺し換えたした時に痛みを感じなかったから、上手く針が刺さっていなくてインスリンが流れてないから、上がったのか・・・

とにかく、低血糖でフラフラになるわけにいかないし、高血糖で倒れるわけにもいかない。
でも、高い方が今日はキツいかなって思い、
強気で多目にインスリンを入れました。


で、夕方

まさかの低血糖ってゆう・・・


こんな時、打ち損だなって思って、
歴が20年以上経ってるのに、上手くインスリン量の調節が出来ない自分を、うらめしく思ってしまいます。

低血糖も、ひどくなかったし、仕事もミスなく済んだので
まぁ、良しとしますけど・・・ね。


後悔ないように

お兄ちゃんと最後に会ったのが11/3で、最後にお兄ちゃんに作ったご飯が肉団子スープだった。

そして、同じ家に住んでいながら3日会うことなく11/6に会った時には息をしていなかった。

肉団子スープは、それ以来作っていない。


人なんて、いつどうなるかなんて本当に分からない。
それこそ1秒後だって分からない。
だから、だから、だから・・・

いつ何があっても後悔しないようにしないと
って事なんだよな。

そう思っても、日々あれしとけば良かったなとか、あれ伝えておけば良かった・・・って事も多い。


最近、こんな事ばかり考えてしまうのは、なんでかな。


自分を認める

何回か同じような事は書いてると思うんですが
(^-^;
やっぱり一番大事なところで一番難しいところだから、何回も書いてします。


去年ピアカウンセリングの勉強をしてた時もそうだし、一時はまって読んでた自己啓発本みたいのでも、結局のとこ最終的に言ってる事は同じで。
もちろん自分の経験からも同じ事が言えて。


自己受容なんですよね。
結局は。

いいとか・悪いとかではなくて、今の自分をありのままに受け入れる事。
認める事。

ただ、それって割りと自分で認めたくない部分だったり、自分の嫌なところが多いからなかなか出来ない。
はんばなく、大変で辛い作業になる。

でも、それをやらない事には変わる事は出来ないと思う。



どんなタイミングで、それが出来るようになるか分からないけど・・・

自己受容、私もまだ完全に出来てるわけではなく(^-^;
でも、いいんです。
ゆっくり進むのが私だから。

そこは、自己受容出来るようになりました。



上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。